Nunca gostei muito de futebol, não sou bem uma admiradora de competições, já que, é claro, alguém sempre sai perdendo, mas não é no pódio que se encontra minha decepção, é na rivalidade que essa palavra pode proporcionar. Da partida de uno jogada com amigos em um fim de semana ao campeonato mundial que batalhamos tanto, por anos, para participar, no final o resultado vem depois do placar. 

De quatro em quatro anos temos a oportunidade de ganhar ou aprender com um esporte quase universal em um evento que leva o nome do mundo e que, pelo menos em algum momento, pretendeu com ele nos unir. Mas há pelo menos oito desses anos percebo que o que realmente interessa não é sequer sinônimo de união e que as lições que poderiam ser ensinadas não são levadas em consideração. Às vezes, ouso a pensar que nem é o troféu aquilo que tanto buscamos com o que julgamos ser amor, mas mostramos ser ódio. Esses sentimentos não se dão em um mesmo corpo, um mesmo coração ou um mesmo objetivo. Amar o meu lado não me permite odiar o outro - a reciproca também é verdadeira.

Colocamos esses quatro anos nas costas de alguns poucos homens, humanos como nós, feitos de talentos, medos e erros, e cobramos que não os sejam, transformando-os em meras e perfeitas expectativas. Sei que é comum que em caso de erro procuremos logo os culpados, seria até repetitivo dizer minha opinião sobre a culpa, mas bem sabemos, apesar de demonstrar o contrário, que não foi só o sonho dos torcedores, cansados de gritar, acreditar e cobrar, que se foi com o soar do apito. Aqueles homens também queriam ganhar, não pretendiam errar – assim como nós em nosso primeiro ou centésimo erro – eles não pretendiam decepcionar e acabam comprando a culpa que, em momento de frustração, impomos a eles para desencargo de nossa consciência.

E quando o jogo acabou, quando achei que desta vez, sem as desculpas de “placar vergonhoso”, iriamos nos apoiar, compreender e agradecer a quem tanto se esforçou em busca de um sonho de milhões, me deparo com o ódio sendo lançado sem o mínimo de cuidado por centenas de bocas e teclados que – e a quem – em momentos de vitória tanto elogiavam, pediam e aclamavam. Vi dois nomes eleitos pela frustração e deles ser sugada toda história e humanidade, vi homens transformados em erros.

Mais uma copa se passou e nós perdemos feio – mas com “nós” não me limito à seleção –, deixamos de provar que “lutamos com garra para cada dia um povo melhor” e continuamos os mesmos. Trocadilhos a parte, com nosso jeitinho brasileiro, precisamos lembrar que o Brasil não é só quem está no campo de verde e amarelo, que o futebol não é feito só por quem tem a bola e que a força de um povo não é mostrada só nos momentos de vitória. Então, vamos lá, a hora é agora, “mostra tua força, Brasil”.

Não sei de muita coisa sobre as definições que a vida nos dá e, pra falar a verdade, nem gosto muito delas, mas pelo pouco que aprendi, às vezes mesmo sem tantas certezas, entendo que as opiniões são consequências constantemente confundidas com causas. E a culpa é da importância que demos a elas.

Como quando esquecemos que a paisagem do caminho não é o ponto de chegada nem o de partida e só queremos apreciar a vista. O que não é lá das piores confusões, convenhamos. Mas quando se escolhe o destino pelas vistas que o caminho dá a gente pode se perder. Da estrada, da rota, de nós mesmos.

A roupa que você queria usar, mas desistiu porque não iriam faltar bocas e pensamentos para te julgar do que quer que a negatividade seja capaz de criar, foi um pedacinho de você que você tentou apagar. O curso que queria cursar, a frase que queria falar, o sorriso que não queria expressar, todos são você se escondendo do mundo. De frente para o espelho com uma máscara sobre o rosto. De que adianta ser admirado e não ser?

Culpo principalmente a insegurança pelo o enredo de tantas histórias de fuga. Já que se tratando de um jogo de opiniões, ela é sempre a protagonista. É quem sussurra baixinho em nossos ouvidos que somos insuficientes, pequenos, piores, carentes. Quem amplifica todas as vozes que se gastam e nos desgastam a repetir isso.

Todos já a encontraram ao menos 5 ou 6 vezes na vida e, em pelo menos uma, nós ouvimos, acreditamos, compramos a briga com quem somos e no final sempre perdemos. Mergulhando cada vez mais nessa teia de dependência, em que as opiniões são anestésicos pra uma insegurança aguda e incontrolável. Para os quais as contraindicações são incontáveis, podendo chegar à obsessão e à perda de personalidade.

É mais fácil ceder à primeira pedra, à primeira queda, à primeira palavra mal direcionada a quem criou em um momento de constrangimento, pressão, impulso ou, simplesmente, de insegurança.

Entre o escarro e o afago, a crítica e o elogio, o esporro e a carícia, escolha você. Verdades sobre uma mentira não as torna verdade. Palavras sobre o inexistente podem inflar um falso ego, mas pairam no vácuo, não geram impulso, não te tiram do lugar, não te fazem crescer, nem melhorar. Afinal, o “melhor” é relativo e depende do referencial e, nesse caso, o referencial é você.

Uma vez me perguntaram o que, pra mim, é essencial para se manter um relacionamento. Pensei em milhares de ações e sentimentos, mas nada pra mim sustenta mais qualquer contato humano que a compreensão.

Compreensão pra saber que o outro gosta, mas também desgosta, que nem sempre vai rir de suas piadas, elogiar suas roupas ou reagir como você esperava. E que isso não faz dele nem de você, pessoas melhores ou piores, mas apenas pessoas, em busca de um objetivo em comum: permanecer.

É essencial entender que os dois erram assim como acertam. Reconhecer que cara feia não muda opinião e que nada resolve mais um problema que uma conversa. Saber que cobranças formam pessoas de mentira com transtornos de verdade e sustentam relacionamentos com cargas pesadas de insegurança, que não é lá o sentimento mais recomendado para se usar como estrutura. Ainda, é preciso saber que o todo vale mais que uma parte - e que seu ego. E que a culpa distorce qualquer boa intenção.

Com tudo isso, é necessário também perceber que reconhecer o erro quebra qualquer tensão. E que às vezes é melhor engolir a seco o orgulho e as palavras mal intencionadas a deixa-los ferir um coração, na verdade dois, porque se tratando de relacionamentos, no sentido mais profundo e entregue da palavra, esses números se confundem constantemente. E é necessário compreender isso também.

“O homem é o lobo do homem”, uma professora me citou essa frase uma vez e desde lá não me fugiu à cabeça, não que eu concorde com a maioria das frases que seu autor defende, pra ser sincera nem as conheço bem, mas particularmente, acho que essas palavras traduzem bastante do que a acredito a respeito da condição humana.

Não ache, com isso, que estou desacreditada da minha espécie, tampouco que eu ache que todos pertençam a esse julgamento, mas entenderá melhor ao último ponto final. Já deve ter presenciado uma briga de trânsito ao menos duas vezes até hoje, as possibilidades são imensas, não me lembro bem  quantas chegaram a me horrorizar. Mas é de se fisgar os olhos e o medo a capacidade de transformação a que se submete o ser humano em situações como essa, o estresse tem como efeito colateral a perda de controle. Por falar nisso, o controle não é lá nossa maior qualidade. E a raiva, meus caros, é a válvula de engate.

E então, nos esquecemos da família, das consequências, da “civilidade” da qual tanto nos vangloriamos, nos esquecemos de nós mesmo. O trânsito é apenas mais um cenário, isso pode acontecer até no conforto de nossos lares e vocês sabem disso. Mas de que quero tratar, afinal? Bem, vamos sem mais curvas ao ponto. Ouvi, como vocês, diversas aclamações à liberação do porte de armas e certezas de isso resolveria o problema do Brasil. Primeiro que se alguém sabe qual a solução para este país, se manifeste, porque estamos precisando dela. E segundo, entendo que pareçamos completamente controlados pra nós mesmos quando o estamos e a impressão é de que essa situação vai prevalecer não importa o que aconteça, o mesmo acontece com a alegria e com a tristeza. Não nos culpo, somos criaturas extremamente influenciáveis pelo momento.

Mas se em um instante de descontrole cometemos atos impensados, como um xingamento, um tapa, um objeto quebrado, o que não faríamos com algo mais poderoso em mãos? Lembrando que em minhas palavras o “nós” toma um sentido de generalização.

Sim, já sei que os bandidos têm armas e fazem um estrago tremendo com isso, mas quer me dizer que esse estrago diminuiria com mais armas em mais mãos? Mais disparos por minuto não são a solução para esta equação. Basta uma faísca de descontrole que temos um colapso. E como faísca entenda o fim de um relacionamento mal superado, uma fila furada, algumas cédulas trocadas ou um simples mal entendido.

Clamemos por mais fiscalização, por menos corrupção, que nem sempre vem acompanhada de política, por mais verdades, apreensões eficazes, por uma lei que vigore. Esqueçamos esse desejo por uma guerra, por uma luta de “quem pode mais”, já sabemos ao que leva ir com sede ao pote e, nesse caso, não é água o que tem pra beber.

     Aconteceu. Não foi agora, nem há pouco tempo, mas a revolta me atingiu e de um caso sério assim, a revolta tardia não é um problema tão grave quanto a não revolta. Aconteceu... O sofrimento foi declarado culpado! Prenderam ele em corações frios e a pena foi de que ele nem sequer seja mencionado – exceto apenas em caso de lágrimas inevitáveis e somente para amigos próximos.

     Coitado, não teve a chance de se defender nem de escolher o advogado. Lhes indicaram um coração magoado para ir a julgamento contra uma razão inflexível. Um foi logo convencido pelo outro e a coisa toda aconteceu muito rápido. Parecia muito claro: “o sofrimento não faz bem, nos deixa tristes, então deve ser renegado” aliás, a tristeza foi julgada logo em seguida – culpada!.

     Se tivessem colocado a subjetividade nesse tribunal, expressa nas artes ou na literatura, a acusação não teria para onde fugir – a não ser para o sofrimento. Ela lhe mostraria com a cabeça erguida e o orgulho no peito a história, com telas e telas belíssimas e cheias de sofrimento – “e” porque sofrimento não deve adversar –. Quantos livros nos fugiriam à existência se não fosse o sofrer de seus autores? Não teríamos sido poetas, sonhado nem amado na vida. Sem falar nos movimentos que nasceram desse sentimento. O sofrimento se revolta através da subjetividade.

     Já vieram a me dizer, em alto e bom som, que ele é a fonte da nossa inspiração. Concordo, às vezes, e confesso que até acho graça “sofrer pra sermos criativos”, mas acredito que a inspiração já está lá, o sofrimento só nos liberta a ponto de percebê-la. Aceitar o sofrimento é se aceitar – depois disso cabe a nós aprender a lidar –.

     Em caso de dúvida, não vim aqui falar da importância do sofrimento pra subjetividade, nem da importância da subjetividade pra humanidade – por mais que acredite ser imensurável – deixemos essas para outros textos. Em caso de dúvida, venho aqui riscar algumas palavras dessas frases e lembrar da importância do sofrimento pra humanidade – assim, no sentido de gente, que é singular mas que também é plural –.

     Foi uma quarta-feira não muito diferente de todas as outras, acordei pouco antes das 9h da manhã – o que em meu horário de sono nas férias é um esforço bem considerável –. Como de costume, enquanto espero meu corpo acordar, sento pra assistir TV sem sequer levantar da cama. E não é surpresa dizer que os assuntos em maioria se resumiam com grande adequação à palavra “corrupção”, tentei ver e concordar, mas a minha mente não estava preparada ainda para tanta indignação. Busquei relaxar nas redes sociais, todo mundo é tão feliz lá, gosto de trazer essa ilusão pra mim também, mas acabei encontrando pelo menos meia dúzia de frustrações políticas e sociais, aconteceu que a frustração bateu em mim também e pronto, acordei. Depois de executar quase que de modo automático a minha rotina da manhã comecei a me preparar pra sair – se meu cabelo me ajudasse não chegaria sempre atrasada –. Tinha um filme pra assistir no cinema naquele dia, e queria chegar ao menos durante os trailers. Joguei tudo o que precisava  e o que não precisava na bolsa e verifiquei se não tinha esquecido nada pelo menos seis vezes antes de sair – minha memória gosta de me pregar peças às vezes –.

     Peguei o carro e já no primeiro sinal vermelho pensei que eu estivesse enxergando errado ou que o semáforo estivesse quebrado e fiquei até com receio de estar fazendo papel de boba, já que eu era a única parada ali. Mas depois o sinal abriu e depois disso acontecer mais três vezes no caminho eu percebi que o problema não era comigo, muito menos com os sinais.

Já no estacionamento, não lembro quanto tempo demorei pra estacionar, mas medindo em nível de estresse, foi bem considerável. A julgar pelo que passei ali, as autoescolas devem oferecer aulas de “defesa de vaga em estacionamentos públicos”, porque temos mestres em roubá-las e eu nem sequer sabia disso. Algumas voltas e várias buzinadas depois: hora da fila. Sinceramente, não sou muito boa com filas, nem com qualquer outra coisa que me faça esperar, ainda mais em pé. Tudo o que eu conseguia pensar era “tem tanto filme na netflix”, mas se tem uma coisa que evito mais do que enfrentar filas é desistir. Fiquei lá de braços cruzados tentando lembrar se tranquei a porta da sala e tive a impressão de ver uma pessoa entrando na minha frente, procurei na memória se ela já estava lá, a roupa, o cabelo, não encontrei, como não quis arriscar estar errada fiquei quieta. Mas quando um casal chegou a passos lentos e conversados e fez o mesmo tive certeza: “estão furando”. É difícil manter a paz de espírito e não bater um pouco de boca nesses momentos. Ainda mais quando acontece na fila da pipoca também, acabo precisando fechar um pouco os olhos pra conseguir respirar.

     Até que enfim consegui entrar na sala de cinema e esperei que o filme fosse bom o suficiente pra compensar quantidade de ...... em meu sangue . E quando procuro pelo número estrategicamente bem escolhido da minha poltrona, tem alguém lá - justo na minha – . Com a escuridão do ambiente e o barulho dos avisos pra jogar o lixo na coleta durante a saída foi difícil conversar e não sei bem se consegui ser tão gentil quanto eu gostaria. Um filme e vários cochilos depois, as luzes acenderam-se e fui calçar os sapatos - meus pés tem fobia a sapatos nas salas de cinema - quando levantei não sabia se via as poltronas ou o apocalipse, a expressão do “lanterninha” olhando para as latas de refrigerante e os baldes de pipoca propositalmente esquecidos ali  era de uma indignação conformada.

Quis comer alguma coisa e a essa altura eu já estava consideravelmente paranoica com furos de fila, qualquer movimento brusco e eu estava olhando. Não pude deixar de notar duas senhoras conversando em minha frente, sobre os rumos do país e de suas vidas. Criticaram a corrupção e as pessoas que a fazem, chamaram de vergonha, de absurdo. Alguns minutos depois gabaram-se de alguns favorecimentos obtidos para elas por alguns conhecidos influentes que tem, “nesse mundo só se consegue as coisas assim”. Isso ficou na minha cabeça, tanto que nem notei em quantos sinais vermelhos eu parei sozinha na volta pra casa.  E cheguei com aquela vontade engasgada de escrever.

     Nós associamos corrupção a ternos, gravatas e cargos políticos e vestimos a hipocrisia conforme pede a ocasião. Muitas vezes  somos tão corruptos quanto aqueles a quem xingamos com essa palavra, ouso até em pensar que só não fazemos tanto estrago porque não temos tanto poder. Do trabalho “emprestado” na faculdade ao desvio de milhões na conta bancária, o que separa são as possibilidades. É tudo questão de benefício próprio, de passar por cima – da regra, da moral, do caráter –, sendo simples ou não, prejudicando a muitos ou a poucos, a ricos ou a pobres, com consciência ou não, é tudo corrupção.

Lembrei agora sem querer, do nosso “jeitinho brasileiro”. E não pude deixar de pensar no quanto essa expressão é triste, mas insistimos em falar cheios de orgulho, com o peito aberto e um certo sorrisinho no canto da boca. Ela reflete corrupção, ela exala corrupção, ela grita CORRUPÇÃO. Mas nos fechamos como podemos pra não perceber, porque infelizmente ela é verdadeira, é sincera, nos mostra quem somos, onde vivemos e onde vamos parar, com o jeitinho brasileiro vamos longe sem sequer sair do lugar e desse jeito, não se chega a lugar algum. 

TEXTO E ILUSTRAÇÃO: GIULIA BRITTO.

     Faz 2 dias ou 2 anos - não lembro bem - que notei o tabu que se tornou a cultura no mundo contemporâneo, chego a ficar perplexa com o ódio que às vezes leio em meu tempo livre. Notei que “apropriação cultural” se tornaram palavras realmente perigosas, armas ofensivas e requerem cuidados, pois elas podem até queimar. Depois de séculos atuando às escondidas.

     Mas o elefante da vez é que muitas vezes se trata de uma guerra entre culturas fantasiada de aceitação. “Se você não nasceu dentro dessa cultura não pode se identificar nem adotar qualquer elemento pertencente a ela”. “Se aproveitar”, “se aproveitar”... por que não passa pela cabeça de quem critica que a intenção pode ser apenas “valorizar”? Dentre os diversos conceitos que uma palavra tão pequena consegue ter, cultura é “o conjunto de aspectos que o ser humano, em contato social, adquire ao longo de sua convivência e compartilha com os outros indivíduos de seus grupos sociais”. E convenhamos, o Brasil é um ímã de culturas.

     Todos os dias nos apropriamos descarada e culturalmente. Seja na Black Friday que já acontece há certo tempo e ninguém se deu o trabalho de ao menos traduzir a expressão. Ou na culinária italiana que é uma das minhas apropriações favoritas. E por que não reclamamos? Por que estamos lotando as filas das lojas? E discando o número da nossa “pizzaria delivery” favorita no celular? Por que não nos incomodamos com o fato de que a cultura indígena deixou de ser maioria no Brasil há muito tempo? – e coloque muito tempo nisso –.

     Outro episódio que me forçou a escrever esse texto foi que essa tarde mesmo vi alguém confundir cultura com raça e ainda ousar pensar que no Brasil podemos nos definir em raças. Não consigo ver um rosto brasileiro e dizer “é negro” “é branco” “é pardo”, pra mim são todos brasileiros, essa deveria ser a nossa raça, “uma imensa mistura” seria a melhor definição. Desde pequena me pergunto como as pessoas definem “quem é o que”, quando entendi que é a pele quem decide fiquei horrorizada, “raça não é só pele” pensei. Tanta gente “branca” que é tão “negra” quanto eu.

     Em um dia desses em que não se espera nada mais do que encontrar pessoas, em uma festa dessas em que não se faz nada além de comer e dar aquele encontro de bochechas disfarçado de beijo, algo me escandalizou. E não foi o vestido da fulana que levantou, nem o cicrano que deu vexame na saída, longe disso. O que aconteceu foi que alguém me a-bra-çou.

     Assim crua e silabicamente, dando tempo e sentimento pra tentar redefinir essa palavra. Nunca tinha pensado no real sentido do abraço, mas naquele momento tudo o que eu sabia sobre ele foi dilacerado. Quando cheguei em casa tentei encontrar uma resposta, tudo tão vago, tão cheio de palavras, nada me explicava mais sobre o abraço do que a lembrança de estar naquele.

     “Um encontro de almas” foi o conceito que mais se aproximou do que aconteceu ali. Aquele abraço conversou comigo, e no meio daquele aperto me disse “eu te entendo”, “eu te aceito”, “eu estou contigo”. Ignorou meu sorriso, minha pose e o quanto eu aparentava estar perfeitamente bem, e soube consolar o que quer que me perturbasse. Naquele abraço eu me conheci.

     E não pense que somos amigas de longa data ou que algum dia já lhe fiz um grande favor. Foi apenas um abraço, sincero, sem “motivos”, sem “máscaras”, sem “julgamentos”, sem “obrigações” e sem “aspas”.

     Eu sempre achei que o problema dos relacionamentos amorosos são os relacionamentos amorosos.  Com amigos, família, animais de estimação e até estranhos toleramos tanta coisa que com o namorado – ou namorada – nos recusamos a aceitar. É um excesso de reclamações, de comparações, de cobranças, mesmo que implícitas – para que o outro retribua aquilo que fazemos por ele ou para que aquele que queremos que passe a vida ao nosso lado seja a pessoa com quem queremos passar a vida ao lado –. Temos mania de esquecer que ninguém é obrigado a nada, muito menos a suprir nossas expectativas, e agimos como se houvesse um contrato rigoroso e pré-assinado dizendo exatamente o contrário. E assim, toda a leveza, que deveria ser a base da relação, dá lugar à frustração e ao sufocamento que pesam muito nos ombros – e na paciência – do casal.

     Mas afinal, quem é o grande culpado por toda essa tolice disfarçada de necessidade? Ninguém mais, ninguém menos que o rótulo. “Namorado” conta bem mais que “amigo”, “primo” ou “vizinho” no leitor de código de barras que instalamos em nossa cabeça por mera convenção social. Porque “namorado meu não faz isso e muito menos aquilo” – o que, a não ser que tenha comprado a alma dele em uma liquidação de última hora, é um mero desperdício de palavras –. E se você estiver pensando sobre o que sua família, seus amigos ou o seu cachorro vão pensar sobre determinados comportamentos dele, pare aí mesmo – e não se mexa – porque não é o relacionamento deles que vai por água a baixo por tentar moldar uma pessoa que você já conheceu pronta.

Na modernidade em que vivemos, nosso estilo de vida rima com estresse, seja nos congestionamentos, seja no trabalho ou até na falta de tempo, e aceitamos – sem contestar – essa condição. Claro que o “nós” em questão é uma grande generalização, mas que tem muita primeira pessoa que pertence a esse plural, isso tem.

        Além disso, adotamos um individualismo sem limites, tudo se baseia no “eu”, sem lembrar que a linha que divide o amor-próprio e o egoísmo é muito tênue. Essa obrigação de manter-se forte - a força - e jamais demonstrar sentimentos traz resultados destrutivos não só para as relações amorosas e sociais, porque emoção reprimida adoece – literalmente –, o corpo acaba se defendendo de você mesmo.

        Deveriam constar nas receitas médicas: “chore mais”, “sorria mais”, “faça amizades”, “se declare”, “medite” - e por último, mas, nem de longe, menos importante – “vá ao psicólogo”. Existe um preconceito que reduz a psicoterapia a tratamento para a loucura, primeiro que se você acha que em você não existe loucura alguma, meus pêsames; e segundo que cuidar da mente só é dispensável se você não tiver uma. Tantos problemas – inclusive de saúde – seriam evitados se as pessoas frequentassem mais essas terapias, ou guardassem um momento do dia para fazer o que gostam, respirar fundo, ficar em silêncio, ou ouvir aquela música que te acalma quando tudo em sua cabeça é barulho, ou apenas tivessem deixado aquela lágrima cair.

        Sempre tive problemas com escolhas, se havia mais de uma opção, logo me chateava, me perdia nas possibilidades e acabava pedindo que alguém escolhesse por mim.  Por que isso? Medo de fazer a escolha errada, é claro. É muito mais simples transferir a culpa para outra pessoa, em caso de erro, o arrependimento é bem menor. Por falar em arrependimento, sempre tive medo dele, esse peso difícil de carregar. Já fiz e deixei de fazer coisas por querer meus ombros leves. Acontece que nem sempre funcionava.

        Já tive muito medo do imprevisível. Procurava uma solução para todas as possíveis pedras no meio do caminho – que iam de tropeços em um passeio num dia de chuva à acidentes bem elaborados em minha cabeça – , mas às vezes eram grandes demais – até para Drummond –. E então eu simplesmente me desesperava.

        Eu tinha como objetivo controlar minha vida. Criei fórmulas e teorias que explicassem a infelicidade e procurava fugir dela, mas isso só me aproximava mais e mais. Talvez por eu não ser muito boa em física, talvez a vida que não seja. E foi nessa faísca de pensamento que me agarrei, e encontrei a minha resposta.

        A vida é apenas uma adolescente rebelde. Tente domá-la e só terá dor de cabeça e uma conta alta de remédios pra dormir. A grande solução é não procurar solução – bingo –. Aprendi isso assistindo a uma entrevista por acaso em um dia qualquer, nela uma moça dizia que sentia medo, de que, não me lembro bem, mas isso me afetou! – Quando se olha de longe a pedra é bem menor – Lembro que pensei: “E o medo dela vai adiantar?” Demorou um pouco, mas a lâmpada em cima da minha cabeça, mesmo enferrujada, acendeu.

        Não vou dizer que isso bastou para eu perder meus medos, seria uma mentira cruel. Mas digo que foi o suficiente pra eu mudar completamente a forma de encará-los. Passei a aceitar as pedras, afinal, elas aparecem mesmo – eu querendo ou não –. Percebi que tentar prevê-las só criava preocupações desnecessárias – Por que achei necessárias um dia? Eis a questão –.

        E enfim, tenho orgulho em declarar que fiz as pazes com o imprevisível. Somos grandes amigos agora. Tudo bem que ele me obriga a fazer minhas escolhas – mesmo que às vezes eu prefira fugir delas –, mas ele sabe bem o que faz, afinal minhas escolhas são minhas – o que como frase é óbvio, mas como vida não é tão simples assim –.

        Acontece que sou feliz tentado não tentar entender. Alguém um dia disse que a ignorância é uma dádiva, talvez – em certos aspectos – ele esteja realmente certo. Afinal, não se planeja um caminho que não se conhece, apenas se segue, se surpreende, se desafia, se aproveita... se vive!

Seria estranho dizer, assim do nada, o quanto você me faz feliz? É que hoje o dia amanheceu tão nublado, combinando com a saudade que sinto quando você não está aqui. E você sabe o que a saudade faz comigo. Te vejo nas conversas, nas músicas, nos programas de TV e no cantinho da minha cama – que você quebrou sem querer. Pode chamar de paixão, carência, paranoia ou como preferir, mas eu gosto. Porque essa saudade não se dá com a tristeza, ela vem em companhia de outros sentimentos. É uma saudade ansiosa – para se acabar em meio ao teu abraço apertado –, nostálgica – ainda por cima, com boa memória –, cheia de planos para o futuro e, principalmente, agradecida.

Agradecida pelos momentos em que deixou eu brigar sozinha e depois me abraçou – acredite, eu engoli cada palavra –, por todas aquelas vezes em que pediu desculpas mesmo não estando errado, por ter ficado na primeira e na centésima vez em que desejou ir embora, por ler meus pensamentos – ainda vou descobrir como você faz isso – e saber quando tudo o que eu quero é colo e cafuné. Agradecida – demais – por cada minuto das viagens que fez para me ver e pelas noites com amigos que trocou por minha companhia. Por se arriscar para realizar meus desejos bobos que te revelo sem pretensão – às vezes nem tão “sem” assim –, pelas histórias que narra só pra me ver sorrir. Por deixar eu escolher o filme.

Pelo apoio que me dá em cada uma de minhas ideias – mesmo sabendo que, muito provavelmente, eu desista delas uma semana, ou meia-hora depois. Por responder minhas perguntas de criança de 7 anos – e por ter menos de 3 quando o assunto é brincadeira. Pelos elogios que me faz, que são os favoritos da minha autoestima, e pelas críticas do seu “desculpa dizer”, que me ajudam tanto a crescer. Por confiar a mim seus segredos – e sua liberdade. Por saber tanto do amor que não deixa o tempo se tornar um inimigo. E, principalmente, por me dar, a cada dia – desde aquele “sim” na hora do almoço –, mais itens para essa minha lista – que nem está completa.

A questão é que hoje a minha saudade me pediu pra te falar essas e outras coisas – que vou deixar para textos de olhares e boca – sobre o quanto você me faz feliz!

Texto e Ilustração: Giulia Britto

É sempre assim, antes de entrarmos no tão complexo mundo dos relacionamentos amorosos, os consideramos como a linha de chegada, o momento de vitória, “agora é só esperar o troféu”. Como conhecer o cara ideal? É uma das questões mais difíceis a serem resolvidas nesse caminho, nessa batalha. E depois de conseguido um candidato, quando será “o pedido”? Esquecemos, porém, que existe vida “pós-aceito”, e descobrimos depois que essa é a fase mais complicada desse jogo. Primeiro percebemos – com relutância – que nosso candidato não é tão perfeito como contamos às amigas – e a nós mesmas toda noite antes de dormir. Em seguida, notamos que ele não responde às nossas tentativas de transformá-lo em quem ele “deveria ser” - e nossa! Como isso é frustrante. Porém, cabe à individualidade de cada uma de nós o desfecho – ou não – dessa história. Depende de quantos “quebrei a cara” cada pessoa precisa pra aprender certas lições e, é claro, da coragem para pôr as soluções em prática.

Dentre a infinidade de caminhos que a criatividade permite para um mesmo caso, lanço dois pontos de partida. A permanência, que exige, de ambas as partes, maturidade suficiente para entender – e aceitar – que se tratam de duas pessoas diferentes (com pensamentos e hábitos que podem ou não agradar) e que nenhuma atende por completo às expectativas da outra, para assim se permitirem aprender a viver a dois – e o mesmo vale para vidas a três, a quatro e assim por diante. Por outro lado temos o “adeus”, a catástrofe em forma de palavra para uns, e a solução para a maioria dos problemas de outros – a vida e suas ambiguidades. E para migrar do 8 ao 80, a maturidade também vem como o empurrãozinho amigo, mostrando que o que você precisa não está nas lágrimas que você enxugou noite passada, nem nas desculpas esfarrapadas que você aceitou como verdade. E você vai perceber que, como aquela, o mundo tem milhares de oportunidades a oferecer – sem juros, nem limite para trocas.