Sempre fui cheia de exageros, um caso sério de 8 ou 8000, confesso isso mesmo não gostando de palavras extremas, como é o caso daquela que inicia este parágrafo. A margem delas é pequena e ouso dizer que são muito pouco tolerantes, sem qualquer espaço para exceções - e eu, sou cheia delas. Mas deixando de lado minhas contradições, iniciei assim para falar das paixões, dos amores.

Apaixono-me fácil e intensamente, mergulho de cabeça e com tudo mais que consigo mergulhar. Afinal, esse sentimento é tão imprevisível quanto sua chegada, e mais imprevisível ainda é sua partida. Então, procuro usufruir até o último gole, até a última gota dele que restar. Mas não me confunda nem subestime as paixões ao pensar que elas se limitam aos clichês dos casais ao primeiro tocar de lábios. Essas não deixam de der lindas, mas falo de outras.

Falo das paixões arrebatadoras que sinto ao tocar de uma música, na qual cada nota sintoniza toda a confusão dentro em mim. De fechar os olhos e o tempo ser só mais um elemento que me envolve naquele passar de melodia. E eu repito, repito, repito. Revivendo aquela paixão quantas vezes mais for possível viver. Inclusive, faço isso agora, enquanto escrevo.

Falo das paixões pelas histórias. Ah! As histórias, quando chegam ao fim me trazem saudade, uma saudade mais difícil de saciar. Essas paixões são cruéis, mas doces! Fico repassando cada imagem, cada capítulo, parágrafo, frase, palavra. Cada sentimento. Até a memória começar a me falhar. Então fica o apego aos personagens, me convenço facilmente da construção que faço de cada um e trato como realidade até o último traço imaginado. Apego-me como se estivesse mesmo lá - e estive - em cada cena, observando calada cada desenrolar de um enredo que acabou sendo meu também, eu estava lá. E despedir-se nem sempre é uma tarefa fácil, eu mesma não tenho talento para dizer “adeus”, essa palavra já me traz uma boa dose de nostalgia e depois só me resta a saudade. É, algumas paixões são mais intensas que outras.

Falo das paixões que me invadem e me transbordam quando me doo a escrever. Essas já posso chamar de amor de infância. Que me salvou quando eu estava sufocada, tantas vezes quanto precisei. Nem lembro ao certo a primeira vez, mas o papel me entendia mais que a maioria das pessoas. Ele aceitava minhas dores, minhas paixões, meus amores, sonhos, culpas, decepções. O papel não me julgava. Como não se apaixonar? Dedicava-me horas e horas a lhe contar contos e casos, dos mais reais àqueles que o eram só para mim. Meu coração palpitava com aquele romance, ou melhor aqueles, já que cada texto me era uma nova paixão, uma nova história de amor – do meu amor. E eu imaginava tudo em palavras. Aquilo me dava a impressão de que eu podia controlar o mundo, ou pelo menos o meu mundo. O medo não teria mais chances.

Mas, cá pra nós, falo no pretérito apenas para dar dimensão ao tempo, com palavras que saíram da gaveta para os olhos de quem agora as lê. Pois essas paixões, confesso, nunca me escaparam – e com “nunca” me pego novamente nos extremos, me pego novamente escrevendo. Paixões que de tão intensas viraram amor, um amor que hoje ultrapassa qualquer sentimento. Que ao me confundir, me entendeu, me fez entender, me fez ele e, assim, me fez eu.

Texto por Giulia Britto (ao som, repetidas vezes, de "Dois Barcos" - Los Hermanos).

Ilustração por Giulia Britto.

De uns tempos pra cá tem ficado difícil abrir qualquer rede social em qualquer momento e em qualquer lugar. Há uns dias, e até agora, têm estado impossível qualquer tentativa de “socializar”, já que todo “bom dia” vem acompanhado de uma análise política e nada imparcial sobre como o Brasil vai ou não melhorar. Isso têm me feito pensar: para que existe um voto que é secreto se todo mundo faz questão de expor e impor o seu?

Que as diferenças estão longe de ser aceitas, estamos cansados de saber.  Nossos ouvidos, coitados, estão lotados e desgastados de dezenas de discursos proclamados por senhores de voz alta detentores da razão. Mas se uma opinião fosse mais verdadeira que outra, elas teriam outro nome que não “opinião”. Porque estas estão no mesmo nível que a subjetividade as permite estar, com o mesmo grau de verdade, razão e sentido. Tão lógico para um, quanto outra é para outro. Opinião é igual a opinião, isso não é uma equação difícil de decorar e sair um pouco da caixinha empoeirada do ego é o que leva à solução.

Mas mesmo sabendo disso, mesmo prevendo que a hierarquia individual de opiniões prevaleceria, principalmente em período de escolha coletiva, jamais imaginei quanto ódio pudesse caber mesmo em pequenos discursos. E ele começou lá atrás, pequenininho, a ponto de não assustar nem a mim, que prevejo medo em tudo e não tenho orgulho disso.  E foi crescendo, se alimentando de uma ou outra autoestima destruída. Depois tomou independência e quis decidir o destino e a história de quem ou o que quer que aparecesse nas teclas de seus milhares de teclados, opinando em tom de verdade - como já era de se esperar. E então ecoou a preocupação, que nada fez senão reclamar ou rebater as farpas mal lançada, sem saber que isso instiga e desenvolve qualquer ódio em idade escolar. Sem pena ele chegou ao poder muito antes sequer de pensarmos em escolher e, assim, nos tornamos seu maior orgulho.

Lembro bem de quando não percebia o mundo assim tão desordenado. Política era uma descrença e o salvador da pátria uma história na qual nem criança acreditava mais. Mas me parece que vivemos de extremos e fomos para o lado oposto - e inverso - desse quadro, carregando tudo de negativo que podemos levar nas mãos e nas palavras e multiplicando, depois, por taxas altas e reprimidas de ódio. Ao resultado, para amenizar, criamos vários termos e denominações que não exigem muito esforço para serem  aqui ou ali mencionados - basta dar sua opinião.

E cá estamos nós, com muito a escolher para si, mas querendo escolher para outros. Já vimos essa história antes e o enredo não desenrola muito bem. Pode me achar exagerada, e é certo que muitas vezes o sou, mas não tem saudade de uma conversa saudável, e ainda por cima, agradável? Na qual não precise provar que entende disso ou daquilo para ter, de fato, uma opinião. Nem descrever uma estratégia ou uma solução em uma imensa parcialidade disfarçada de “melhor pro país”. Na qual não precise escolher um lado.

Não está cansado de ocupar a posição de rival? Da máscara de qualquer “...ista” que te impuseram na cruel tentativa de te limitar, de colocar ideais que nem são seus em sua testa e sua boca. Não está cansado da dificuldade que se tornou ter ideais? E do medo de nos tornarmos aquilo que estamos nos tornando cada dia mais.

Não tem saudade de ser brasileiro? E com isso me refiro a ser humano. A viver e conviver em um país e não em um campo de batalha. Com pessoas, com ideias e opiniões. Com amor... e sem ódio.

Nunca gostei muito de futebol, não sou bem uma admiradora de competições, já que, é claro, alguém sempre sai perdendo, mas não é no pódio que se encontra minha decepção, é na rivalidade que essa palavra pode proporcionar. Da partida de uno jogada com amigos em um fim de semana ao campeonato mundial que batalhamos tanto, por anos, para participar, no final o resultado vem depois do placar. 

De quatro em quatro anos temos a oportunidade de ganhar ou aprender com um esporte quase universal em um evento que leva o nome do mundo e que, pelo menos em algum momento, pretendeu com ele nos unir. Mas há pelo menos oito desses anos percebo que o que realmente interessa não é sequer sinônimo de união e que as lições que poderiam ser ensinadas não são levadas em consideração. Às vezes, ouso a pensar que nem é o troféu aquilo que tanto buscamos com o que julgamos ser amor, mas mostramos ser ódio. Esses sentimentos não se dão em um mesmo corpo, um mesmo coração ou um mesmo objetivo. Amar o meu lado não me permite odiar o outro - a reciproca também é verdadeira.

Colocamos esses quatro anos nas costas de alguns poucos homens, humanos como nós, feitos de talentos, medos e erros, e cobramos que não os sejam, transformando-os em meras e perfeitas expectativas. Sei que é comum que em caso de erro procuremos logo os culpados, seria até repetitivo dizer minha opinião sobre a culpa, mas bem sabemos, apesar de demonstrar o contrário, que não foi só o sonho dos torcedores, cansados de gritar, acreditar e cobrar, que se foi com o soar do apito. Aqueles homens também queriam ganhar, não pretendiam errar – assim como nós em nosso primeiro ou centésimo erro – eles não pretendiam decepcionar e acabam comprando a culpa que, em momento de frustração, impomos a eles para desencargo de nossa consciência.

E quando o jogo acabou, quando achei que desta vez, sem as desculpas de “placar vergonhoso”, iriamos nos apoiar, compreender e agradecer a quem tanto se esforçou em busca de um sonho de milhões, me deparo com o ódio sendo lançado sem o mínimo de cuidado por centenas de bocas e teclados que – e a quem – em momentos de vitória tanto elogiavam, pediam e aclamavam. Vi dois nomes eleitos pela frustração e deles ser sugada toda história e humanidade, vi homens transformados em erros.

Mais uma copa se passou e nós perdemos feio – mas com “nós” não me limito à seleção –, deixamos de provar que “lutamos com garra para cada dia um povo melhor” e continuamos os mesmos. Trocadilhos a parte, com nosso jeitinho brasileiro, precisamos lembrar que o Brasil não é só quem está no campo de verde e amarelo, que o futebol não é feito só por quem tem a bola e que a força de um povo não é mostrada só nos momentos de vitória. Então, vamos lá, a hora é agora, “mostra tua força, Brasil”.

Não sei de muita coisa sobre as definições que a vida nos dá e, pra falar a verdade, nem gosto muito delas, mas pelo pouco que aprendi, às vezes mesmo sem tantas certezas, entendo que as opiniões são consequências constantemente confundidas com causas. E a culpa é da importância que demos a elas.

Como quando esquecemos que a paisagem do caminho não é o ponto de chegada nem o de partida e só queremos apreciar a vista. O que não é lá das piores confusões, convenhamos. Mas quando se escolhe o destino pelas vistas que o caminho dá a gente pode se perder. Da estrada, da rota, de nós mesmos.

A roupa que você queria usar, mas desistiu porque não iriam faltar bocas e pensamentos para te julgar do que quer que a negatividade seja capaz de criar, foi um pedacinho de você que você tentou apagar. O curso que queria cursar, a frase que queria falar, o sorriso que não queria expressar, todos são você se escondendo do mundo. De frente para o espelho com uma máscara sobre o rosto. De que adianta ser admirado e não ser?

Culpo principalmente a insegurança pelo o enredo de tantas histórias de fuga. Já que se tratando de um jogo de opiniões, ela é sempre a protagonista. É quem sussurra baixinho em nossos ouvidos que somos insuficientes, pequenos, piores, carentes. Quem amplifica todas as vozes que se gastam e nos desgastam a repetir isso.

Todos já a encontraram ao menos 5 ou 6 vezes na vida e, em pelo menos uma, nós ouvimos, acreditamos, compramos a briga com quem somos e no final sempre perdemos. Mergulhando cada vez mais nessa teia de dependência, em que as opiniões são anestésicos pra uma insegurança aguda e incontrolável. Para os quais as contraindicações são incontáveis, podendo chegar à obsessão e à perda de personalidade.

É mais fácil ceder à primeira pedra, à primeira queda, à primeira palavra mal direcionada a quem criou em um momento de constrangimento, pressão, impulso ou, simplesmente, de insegurança.

Entre o escarro e o afago, a crítica e o elogio, o esporro e a carícia, escolha você. Verdades sobre uma mentira não as torna verdade. Palavras sobre o inexistente podem inflar um falso ego, mas pairam no vácuo, não geram impulso, não te tiram do lugar, não te fazem crescer, nem melhorar. Afinal, o “melhor” é relativo e depende do referencial e, nesse caso, o referencial é você.