Perder-se. É mais fácil do que parece. Um caminho, uma lágrima, um pensamento, podem se tornar verdadeiros labirintos. As estradas ficam turvas quando os pés se enterram no chão. Como quando o mundo está errado ou nós que estamos. O sentido nos foge à compreensão e não podemos fazer nada além de moldarmos a nós mesmos. Tornando-nos uma versão irreconhecível daquilo que não somos. Não somos. Viver torna-se um simples sinônimo de existir. Respiração cadenciada.

Passar. O tempo prega peças. Ou somos nós quem pregamos, já que ele só faz seu trabalho. Passar. O culpamos por não compreendê-lo ou para aliviar nossa culpa. Dividimos os segundos, as horas, os dias e, assim, não temos tempo. Passamos. Entregamo-nos à correnteza, distanciando-nos daquilo que um dia foi chamado de vida, de tempo. Sempre no próximo passo dado, no próximo molde forçado, no próximo sonho sufocado. E ao olhar para as pegadas que deixamos em meio ao nada o que nos resta além do “se”?

Plantar. A ideia é o sacrifício. Uma troca justa de presente por futuro, pelo menos é isso que dizem. Plantar. O agora pelo depois. E ansiamos pela colheita. As metáforas tentam transferir a lógica fantasiando-se de resposta. Pedindo emprestado uma realidade que não lhes pertence. Assim como não lhes pertence o tempo. O “agora” é sempre “agora”. O “depois” um dia será “agora”, dando lugar a outros “depois”. Corremos junto com a linha de chegada. E o que deixou de ser “agora” deixa também de existir. Disso tudo guardamos as lembranças, mas o que lembrar do que não vivemos a espera de um “depois” inalcançável?

Perceber-se. Existe uma parte de nós que resiste, sem tamanho, peso ou dimensão. Só existe, implorando por viver. É ela quem comanda quando me pego a escrever. (Isso explica meus exageros e reflexões?) A ausência de sentido se transforma em textos quando o mundo não é mais suficiente. Quando não mais compreendo ou não me compreendo. E os sentimentos não cabem mais em mim. Palavras e lágrimas. Seria minha receita ideal. Aliada a uma boa dose de música, cada nota ouvida e sentida, uma atrás da outra. Perceber-se. Ir ao encontro da pessoa que um dia fomos, mas ainda somos. Enquanto não apenas passamos.

Permitir. Sob a pele e a armadura possuímos incontáveis válvulas de escape (ou qualquer outra denominação que nos leve à liberdade). Um segredo que guardamos de nós mesmos para os momentos de caos. Um caos que nos desperta, mesmo que por apenas um segundo. E só precisamos permitir. Permitir. A nós. A sermos. Sem necessidade de complemento do verbo ou da existência. Sentir. Cada verso, cada estrofe, cada batida, pulsação, inspiração, transpiração. Insistir. Liberar a lágrima presa, percorrer o sonho abandonado. Decidir. Romper os moldes, arcar com as consequências, sentir as turbulências e aproveitar os resultados. Existir. Por completo. Resistir. Por inteiro. Viver e pronto. Viver e ponto, mas de exclamação!

Texto e Ilustração por: Giulia Britto

Sempre fui cheia de exageros, um caso sério de 8 ou 8000, confesso isso mesmo não gostando de palavras extremas, como é o caso daquela que inicia este parágrafo. A margem delas é pequena e ouso dizer que são muito pouco tolerantes, sem qualquer espaço para exceções - e eu, sou cheia delas. Mas deixando de lado minhas contradições, iniciei assim para falar das paixões, dos amores.

Apaixono-me fácil e intensamente, mergulho de cabeça e com tudo mais que consigo mergulhar. Afinal, esse sentimento é tão imprevisível quanto sua chegada, e mais imprevisível ainda é sua partida. Então, procuro usufruir até o último gole, até a última gota dele que restar. Mas não me confunda nem subestime as paixões ao pensar que elas se limitam aos clichês dos casais ao primeiro tocar de lábios. Essas não deixam de der lindas, mas falo de outras.

Falo das paixões arrebatadoras que sinto ao tocar de uma música, na qual cada nota sintoniza toda a confusão dentro em mim. De fechar os olhos e o tempo ser só mais um elemento que me envolve naquele passar de melodia. E eu repito, repito, repito. Revivendo aquela paixão quantas vezes mais for possível viver. Inclusive, faço isso agora, enquanto escrevo.

Falo das paixões pelas histórias. Ah! As histórias, quando chegam ao fim me trazem saudade, uma saudade mais difícil de saciar. Essas paixões são cruéis, mas doces! Fico repassando cada imagem, cada capítulo, parágrafo, frase, palavra. Cada sentimento. Até a memória começar a me falhar. Então fica o apego aos personagens, me convenço facilmente da construção que faço de cada um e trato como realidade até o último traço imaginado. Apego-me como se estivesse mesmo lá - e estive - em cada cena, observando calada cada desenrolar de um enredo que acabou sendo meu também, eu estava lá. E despedir-se nem sempre é uma tarefa fácil, eu mesma não tenho talento para dizer “adeus”, essa palavra já me traz uma boa dose de nostalgia e depois só me resta a saudade. É, algumas paixões são mais intensas que outras.

Falo das paixões que me invadem e me transbordam quando me doo a escrever. Essas já posso chamar de amor de infância. Que me salvou quando eu estava sufocada, tantas vezes quanto precisei. Nem lembro ao certo a primeira vez, mas o papel me entendia mais que a maioria das pessoas. Ele aceitava minhas dores, minhas paixões, meus amores, sonhos, culpas, decepções. O papel não me julgava. Como não se apaixonar? Dedicava-me horas e horas a lhe contar contos e casos, dos mais reais àqueles que o eram só para mim. Meu coração palpitava com aquele romance, ou melhor aqueles, já que cada texto me era uma nova paixão, uma nova história de amor – do meu amor. E eu imaginava tudo em palavras. Aquilo me dava a impressão de que eu podia controlar o mundo, ou pelo menos o meu mundo. O medo não teria mais chances.

Mas, cá pra nós, falo no pretérito apenas para dar dimensão ao tempo, com palavras que saíram da gaveta para os olhos de quem agora as lê. Pois essas paixões, confesso, nunca me escaparam – e com “nunca” me pego novamente nos extremos, me pego novamente escrevendo. Paixões que de tão intensas viraram amor, um amor que hoje ultrapassa qualquer sentimento. Que ao me confundir, me entendeu, me fez entender, me fez ele e, assim, me fez eu.

Texto por Giulia Britto (ao som, repetidas vezes, de "Dois Barcos" - Los Hermanos).

Ilustração por Giulia Britto.

De uns tempos pra cá tem ficado difícil abrir qualquer rede social em qualquer momento e em qualquer lugar. Há uns dias, e até agora, têm estado impossível qualquer tentativa de “socializar”, já que todo “bom dia” vem acompanhado de uma análise política e nada imparcial sobre como o Brasil vai ou não melhorar. Isso têm me feito pensar: para que existe um voto que é secreto se todo mundo faz questão de expor e impor o seu?

Que as diferenças estão longe de ser aceitas, estamos cansados de saber.  Nossos ouvidos, coitados, estão lotados e desgastados de dezenas de discursos proclamados por senhores de voz alta detentores da razão. Mas se uma opinião fosse mais verdadeira que outra, elas teriam outro nome que não “opinião”. Porque estas estão no mesmo nível que a subjetividade as permite estar, com o mesmo grau de verdade, razão e sentido. Tão lógico para um, quanto outra é para outro. Opinião é igual a opinião, isso não é uma equação difícil de decorar e sair um pouco da caixinha empoeirada do ego é o que leva à solução.

Mas mesmo sabendo disso, mesmo prevendo que a hierarquia individual de opiniões prevaleceria, principalmente em período de escolha coletiva, jamais imaginei quanto ódio pudesse caber mesmo em pequenos discursos. E ele começou lá atrás, pequenininho, a ponto de não assustar nem a mim, que prevejo medo em tudo e não tenho orgulho disso.  E foi crescendo, se alimentando de uma ou outra autoestima destruída. Depois tomou independência e quis decidir o destino e a história de quem ou o que quer que aparecesse nas teclas de seus milhares de teclados, opinando em tom de verdade - como já era de se esperar. E então ecoou a preocupação, que nada fez senão reclamar ou rebater as farpas mal lançada, sem saber que isso instiga e desenvolve qualquer ódio em idade escolar. Sem pena ele chegou ao poder muito antes sequer de pensarmos em escolher e, assim, nos tornamos seu maior orgulho.

Lembro bem de quando não percebia o mundo assim tão desordenado. Política era uma descrença e o salvador da pátria uma história na qual nem criança acreditava mais. Mas me parece que vivemos de extremos e fomos para o lado oposto - e inverso - desse quadro, carregando tudo de negativo que podemos levar nas mãos e nas palavras e multiplicando, depois, por taxas altas e reprimidas de ódio. Ao resultado, para amenizar, criamos vários termos e denominações que não exigem muito esforço para serem  aqui ou ali mencionados - basta dar sua opinião.

E cá estamos nós, com muito a escolher para si, mas querendo escolher para outros. Já vimos essa história antes e o enredo não desenrola muito bem. Pode me achar exagerada, e é certo que muitas vezes o sou, mas não tem saudade de uma conversa saudável, e ainda por cima, agradável? Na qual não precise provar que entende disso ou daquilo para ter, de fato, uma opinião. Nem descrever uma estratégia ou uma solução em uma imensa parcialidade disfarçada de “melhor pro país”. Na qual não precise escolher um lado.

Não está cansado de ocupar a posição de rival? Da máscara de qualquer “...ista” que te impuseram na cruel tentativa de te limitar, de colocar ideais que nem são seus em sua testa e sua boca. Não está cansado da dificuldade que se tornou ter ideais? E do medo de nos tornarmos aquilo que estamos nos tornando cada dia mais.

Não tem saudade de ser brasileiro? E com isso me refiro a ser humano. A viver e conviver em um país e não em um campo de batalha. Com pessoas, com ideias e opiniões. Com amor... e sem ódio.